Re: Le Royaume Des Blagues

par **Shyliii** Mer 21 Mai - 16:26

j'en connaissais déjà pas mal.
Elle sont bieeens Smile

Une très simple, mais tout simplement mythique.

Vous connaissez Paf le chien ?
C'est un chien, il traverse la rue et... paf le chien !

Et Malin le chien ?
C'est l'histoire d'un chien qui veut traverser la rue. Il regarde de chaque côté, voit qu'il n'y a pas de voiture et traverse. Malin le chien !

Mais y'en a d'autres :p

# Flip Flap la girafe : C'est une girafe qui se promène et il y a un hélicoptère qui passe. Et Flip Flap la girafe !
# Grouik la grenouille : C'est une grenouille qui se promène, et il y a une voiture qui passe. Et grouik la grenouille !
# Hop le renard et Paf le chien : Un chien poursuit un renard. Ils arrivent près d'une grosse souche. Hop le renard et paf le chien.
# Creu l'escargot : Un escargot se promène, arrive un piéton et Crreu l'escargot.
# Zip le pingouin : C'est un pingouin qui se balade sur la banquise, et Zip le pingouin.
# Slurp la limace : C'est Robert qui mange sa salade et Slurppp la limace.
# Bzz le bébé : C'est l'histoire d'un bébé qui joue avec un mixer, et Bzz le bébé.
# Boum la tortue : C'est l'histoire de Boum la tortue qui se balade dans un champ de mine au Kazakhstan, et Boum la tortue.
# Paf le chien et Annie : C'est l'histoire d'Annie et de son chien qui traverse la route sans regarder, et Paf le chien, et Pif Annie !
# Boum la vache : C'est l'histoire d'une vache dans un champ, un tracteur arrive et boum la vache.
# Couic-Couic le canard : C'est l'histoire d'un canard sur une patinoire et couic-couic le canard.
# Zou le poisson : Une poëlle, du beurre, et zou le poisson !

par **draco** Lun 26 Mai - 14:28

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Chuck Norris fait pleurer les oignons

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

par **ManU** Lun 26 Mai - 15:10

Shyliii ya une facon de le raconter :
C'est un chien qui gambadait, quand tout a coup...une autoroute !!!
Alors, le chien la traverse ettoutacoupsubitementsurgitdenullepartunsemi-remorquechargéde32tonnes et PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF le chien !
Par contre le poisson etait excellent !

par **ManU** Lun 26 Mai - 15:36

Double post pour une séquence spéciale Shyliii:

C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un
message à ses parents restés au pays.
Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle parvient quand même à se faire comprendre du
postier:
Le postier lui dit:
- Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF
Elle s'exclame:
- Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère en Pologne !!!! Je
ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!!
Le postier dit:
- N'importe quoi?
Et le blonde répond:
- Oui, n'importe quoi!
Alors le postier lui répond de la suivre dans l'arrière salle. Il ferme la porte derrière elle, puis il lui dit:
- Mettez-vous à genoux (ce qu'elle fait)
Descendez ma braguette (ce qu'elle fait)
Sortez-la de mon pantalon (elle lui prend le pénis entre les mains)
Allez, maintenant vous pouvez y aller!...
Alors la blonde avance sa bouche... puis elle dit 'ALLÔ, MAMAN? TU M'ENTENDS?'

Comment une blonde tue un poisson?
- Elle le noie

Comment appelle-t'on une brune qui accompagne une blonde
- Une interprète. (Euh...)

Quand les blondes peuvent elles avoir mal au nombril?
- Quand leur petit ami est blond lui aussi

Pourquoi les blagues sur les blondes sont elles courtes ?
- Pour que les brunes puissent les retenir et les hommes les comprendre.

par **Shyliii** Mar 27 Mai - 18:01

Je préfère la dernière Wink

par **ManU** Mar 27 Mai - 18:14

Elle est excellente ta blague shyliii Razz

par **floasse** Mer 28 Mai - 10:07

c vrai qu'elle est pas mal

par **aristote** Mer 28 Mai - 15:38

pourquoi les blondes courent t-elles autour des écoles?
elles poursuivent leurs études

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

En Afrique, une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmilière et décide de l'attaquer. Des milliers de fourmis montent à l'assaut de l’animal et commence à le piquer. L'éléphant, qui sent comme des chatouillis ; se secoue brusquement, toute les fourmis tombent au sol, sauf une qui reste accroché à son cou. Alors, les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :
- Vas-y Jojo ! étrangle-le !

un couple se promène au zoo et arrivent devant l'enclos d'un vieux gorille qui semble les fixer le mari dit alors a sa femme :
-regarde chérie on dirait qu'il nous regarde excite le sa pourrait être drole
-mais non enfin pas avec un gorille quand même
-s'il te plait fait le pour moi
après un petit moment de discussion la femme se décide tout de même a le faire afin de réjouir son mari. le gorille s'approche du bord au bout d'un petit moment pour finalement être collé a celle ci.l e mari reprend alors la parole :
-chérie je croit que tu lui plait déshabille toi un peu pour voir si il aime aussi
-alors la non je ne suis plus d'accord
-mais enfin chéri il n'y a personne et il ne peut rien t'arriver.
après une négociation plus longue et des promesses du mari de faire tout ce qu'elle voudra elle finit par accepter. elle commence donc a enlever son t-shirt puis en voyant le gorille commencer a devenir fou elle se prend au jeu et enlève aussi le bas. elle s'approche ensuite pour continué de mettre le gorille dans tout ses états mais alors qu'elle est au bord du mur elle se penche un peu trop et tombe au pied du singe qui la saisit par le pied et commence a la trainer vers la caverne. elle hure a son mari de l'aider mais celui ci lui répond tout sourire :
-et bien tu n'as qu'a lui expliquer que tu as la migraine comme tu le fait si bien avec moi.

voila elle ne sont pas toute bien mais comme je n'avait pas poster depuis longtemps

et une petite dernière que j'adore

un rasta arrive devant le diable qui lui dit :
-bon pas la peine de te faire un dessin de pourquoi tu es la je t'envoie donc directement en enfer pour l'éternité
et pouf le rasta disparait pour se réveiller dans un gigantesque champs d'herbe. il jubile alors pensant a tout ce qu'il va pouvoir fumer, il commence donc a marcher pour sortir de ce champ et finit par arriver a un escaliers qui le conduit dans une salle avec des caisses rempli de sachet d'herbe séchée et prête a l'emploi, au comble du bonheur il en ramasse le maximum qu'il peut porter et continu son chemin. il sort alors de cette salle pour arriver dans une autre qui est bourrée de feuille slim et de paquet de tabac, frôlant l'extase il commence a rouler, après avoir fini il se dirige vers la sortie débarquant alors dans un salon ou des disque des plus grands reggaeman passe juste au bon volume et au fond de ce paradis il aperçoit une personne dont il n'arrive pas a croire la présence, il est face a bob marley son dieu. il s'empresse d'allé vers lui afin de lui demandé la question qui lui brule les lèvres depuis son arrivée dans ce monde :
-BOB BOB T'AS PAS DU FEU?????????
bob se retourne donc et lui répond presque en pleurs
-eh non man c'est ça l'enfer

voila en espérant que ça vous plaise