Le Royaume Des Blagues

[floasse]

Blagues

Le but de ce sujet est de raconter toutes les blagues que l'on sait dans la bonne humeur!!!!

Je commence:

Blague 1:

Le sexe,c'est comme une partie de carte:Si tu n'as pas un bon partenaire il est préférable d'avoir une bonne main...

Blague 2:

Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs...

Blagues sur Chuck Norris (alias "Dieu" ou "le Surhomme"):

-Chuck Norris est contre les radars automatiques...ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo!

-Un jour Chuck Norris a fait la blague "je t'ai piqué ton nez" a Mickaël Jackson...

-En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux États-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

-Chuck Norris va souvent au Parc des Prince voir jouer le PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite!

-Chuck Norris ne croit pas en Dieu,mais Dieu croit en Chuck Norris.

-Chuk Norris connait la dernière décimale de Pi.

-Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.

-Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil".

-Un jour Dieu a insulté Chuck Norris...on la retrouvé clouer a un poteau!

-Le chauffeur de Lady Di n'avait pas vu que,devant lui, Chuck Norris traversait la route

Edit de Shyliii: Voilà, fait plus attention la prochaine fois

[Priame]

Essaye de tout mettre dans le même post stp

Même si je sait que nous somme en post mais bon ...

[floasse]

ok j'essayerai la prochaine fois

[Shyliii]

-Le chauffeur de Lady Di n'avait pas vu que,devant lui,Chuck Norris traversait la route

Gore.

J'les connaissais déjà pour la plupart, ces Chuck Norris facts. Grace à feu-Nuro Garoc.
(feu d'ikariam hein, en vrai il se porte très bien ^^)

Mais celle que je préfère c'est "Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois"
J'adore ! ^^

Et sinon, dans mon rôle de modérateur, oui, un double posts et à éviter mais il peut passer quand même, mais là le quadruple post est à bannir totalement.
Je vais t'éditer tout ça

[draco]

blague1

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

blague2

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

[azrielle]

je relance ^^
attention peut choquer les plus sensibles x)


Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
- Comment ça ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de cadeaux !

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jesus ! s'exclame la maitresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.


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C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...


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Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois.
Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains !

[Shyliii]

Argh
Y'en a qui sont attroces t_t

[floasse]

c vrai

[aristote]

c'est un médecin qui va voir un de ses patients chez lui
-j'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelles pour vous
-commencer par la mauvaise docteur
-il vous reste 24h a vivre
-et la très mauvaise docteur?
-j'essaye de vous joindre depuis hier soir

[draco]

ouai c vraimen horrible
mais il y a son charme^^

[azrielle]

^^
les docteur sont pas toujours les mieux vu xD

sinon j'ai un fermier qui vient ce confesser, une fois en place le pasteur commence :
_Bien mon fils, désormais que nous sommes dans la confidence, peux-tu me dire qui vole mes poules ?
_désoler mon père, je n'entends rien.
_Qui vole mes poules ?
_Désolé mais je n'entends toujours rien.
Le prêtre recommence mais c'est toujours la même chose alors il propose de changer leurs place pour voir et une fois installé le fermier dit :
_Bien mon père, qui va faire l'amour avec ma femme quand je suis au champs ?
Et le prêtre répond :
_Tu as raison mon fils, on n'entends rien v_v

xD

[draco]

ouai e suis pa sur de tout comprendre
je pense avoir compri^^

[Kanamat]

Azuriel, tes blagues sont géniales !!

[draco]

et c quoi ta signature g rien compi la^^

[Shyliii]

Lol, j'aime bien aussi cette histoire de prêtre ^^

[draco]

bon moi si e disai toutes mes blagues il y aurai 30 pages^^

[Kanamat]

Raconte les plus droles alors ....

[draco]

ben j'aimerai bien mais elle sont pa drole^^
j'en poserai lundi ou mardi

[draco]

Au 114ème étage d'un building...
un individu se balade dans les couloirs et aperçoit par la fenêtre 2 personnes qui volent dans les airs.
Surpris, l'homme ouvre l'une des fenêtres et demande :
- Mais comment faites-vous cela ?
- C'est très facile, lui répond l'un d'eux : tout le monde peut le faire, mais personne ne l'ose...
Il suffit de sauter dans le vide et d'agiter les bras très vite et le tour est joué, n'ayez pas peur, allez-y !
Sceptique, l'autre répond :
- Oh non, j'ai peur... Mais j'ai toujours eu envie de voler.
- Allez, du nerf ! Répondent les deux hommes volants.
Alors, il se décide :
- Bon, j'y vais. Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup.
En haut, l'un des deux personnages dit :
- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses

[aristote]

c'est un homme qui va boire un coup au bar tout en haut de la tour eiffel
en entrant il voit un autre homme au bar complètement saoul il s'asseoit a coté de lui quand ce dernier lui propose un pari

-je te parie que je peut sauté par la fenètre et revenir indemne

l'autre saute sur l'occasion et répond

-impossible

l'autre ouvre alors la fenètre et saute il revient ensuite par les escaliers au bout de quelque minutes sans la moindre égratignure

-waw comment tu fait ça je veut savoir
-c'est facile j'ai un secret si tu me donne 100euros je te le dit

l'autre paye

-dit moi maintenant
-et bien en fiat je boit une bière magique qui me donne ce pouvoir
-patron une bière magique s'il vous plait et une pour lui aussi
-ok

ils boivent donc leur bière tout les deux et après l'avoir fini il saute tout les deux par la fenètre mais l'alcoolique en ressort une nouvelle fois indemne tandis que l'autre s'écrase par terre et meurt sur le coup quand l'autre remonte pour boire un autre verre le patron lui dit alors

-superman t'es vraiment con quand t'es bourré....

[draco]

^^
pa mal

[aristote]

sinon une autre avec encore un alcoolique

c'est un homme complètement bourré qui rentre du bar sur son chemin il croise une bonne soeur et dès qu'il la voit il lui saute dessus et commence a la tabasser. après un passage a tabac dans les règles de l'art il s'exclame fier de lui

-je te croyait plus fort que ça batman

[draco]

^^
encore une pa mal

[azrielle]

e jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance: au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:

- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:

- Et ça ma chérie, regarde: encore dans l'emballage!

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Un jeune homme de Namur vient tout juste de se marier avec une superbe jeune fille. Le lendemain de la nuit de noces, les amis du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :

"Alors, la nuit de noces, comment ça s'est passé, dis ?"

Oh non les amis, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime, répond le jeune gars

"Alleï quoi, fais pas ta mijaurée hein. Raconte nous plutôt !"

Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça. C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais.


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Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
- Dieu ?
- Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile Adam : pour que tu puisse l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
- Mais c'est évident: pour que tu puisse l'aimer !
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !

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Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mmm, Mon père"...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte homo...
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poele...
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit "Oh, mon Dieu..."

bonne lecture

[draco]

bon demain je devrai en poser normallement
simple mai tellemen simple qu'elle font marrer^^

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